Tarik napas dalam-dalam beberapa kali ke dalam kantong kertas karena babak kedua penyisihan grup telah usai dan saatnya untuk set berikutnya peringkat panik. Kali ini kami menambahkan kategori kedua untuk tim yang sudah tersingkir secara matematis dari kompetisi. Bagi Anda yang mendukung dan/atau mengadopsi salah satu tim tersebut, kami turut berbela sungkawa. Kami harap Anda berhasil melewati tahapan kesedihan Anda di Piala Dunia secepat mungkin dan melepaskan diri dari Piers Morgan-y.
Bagi kalian yang malang, ini adalah musim terbuka bagi perasaan kalian. Monitor tekanan darah sudah siap, hadirin sekalian.
TEMPAT PENERIMAAN
8. Peru
Kami akan mencetak tujuh gol melawan Australia dan kami akan sangat kesal ketika itu terjadi.
Tingkat penerimaan: Air mata lembut hangat jutaan anak perempuan dan laki-laki yang jatuh seperti hujan di tanah liat di Bumi yang kehausan, sementara lilin doa Paolo Guerrero menyala sampai ke ujung sumbunya dan membuat ruangan diselimuti kegelapan dan asap yang tersisa. ruangan yang mana Setiap ruangan.
7. Maroko
TERTAWA TERBAHAK-BAHAK. Tidak benar-benar. Tertawa terbahak-bahak di seluruh turnamen ini. Mengakali Iran? Gol bunuh diri. Mengeja Portugal? Bertemu langsung dengan iblis apa pun yang telah dibuat oleh Cristiano Ronaldo untuk menjaga kakinya yang terpahat sempurna tetap sehat dan tajam setelah memenangkan Euro dan Liga Champions tiga tahun berturut-turut.
Tingkat Penerimaan: Menatap lurus ke langit setelah Ronaldo mencapai bentuk Super Saiyan Level 3 dan menghantam dada kami dengan Bom Roh.
6. Polandia
Apakah kamu melihat Dekalog? Piala Dunia ini membuatnya tampak begitu Maria Poppins.
Tingkat penerimaan: Kunyah pierogi berumur seminggu dan cuci dengan segelas pasir.
5. Kosta Rika
Aduh. Ini bukan adu penalti untuk memperebutkan tempat di semifinal, Anda tahu? Ya, kami menahan Brasil tanpa mencetak gol hingga menit ke-90, namun kami masih berhasil kalah dua gol Dan Neymar memastikan kami akan muncul di iklan Nike berikutnya.
Neymar dengan pelangi! 🌈 #BRACRC #Piala Dunia #SBSTheWorldGame pic.twitter.com/xzafET58aj
— SBS – Game Dunia (@TheWorldGame) 22 Juni 2018
Tingkat Penerimaan: Itu kehidupan terasa lebih murni daripada sekarang, saya akan menceritakannya kepada Anda sebanyak mungkin.
4. Tunisia
Ada harapan setelah kekalahan telat dari Inggris bahwa mungkin, mungkin saja, kami bisa menemukan cara untuk lolos dari grup ini. Dan kemudian Romelu Lukaku dan Eden Hazard membuat kami terlihat seperti boneka.
Tingkat penerimaan: Cari Marouane Fellaini di bawah tempat tidur.
3. Mesir
Kami masih menyalahkan segalanya pada Sergio Ramos, tapi setidaknya Mo Salah mencetak gol, dan terakhir kami bermain melawan Arab Saudi, jadi kami mungkin bisa meraih kemenangan sebelum pulang.
Tingkat penerimaan: De-Nyl. (Anda dipecat, Adam.—Ed.)
2. Panama
Sejujurnya, saya tidak berpikir itu bisa menjadi lebih MLS-y. Tapi tahukah Anda? Kami mencetak gol pertama kami di Piala Dunia, dan kami melakukannya saat melawan Inggris. Itu bagus untuk selisih gol +7 di hati kami.
Tingkat Penerimaan: Setidaknya kami bukan USMNT!
1. Arab Saudi
Silakan. Kami mengembalikan piña coladas non-alkohol pada menit ke-80 melawan Rusia. Senang sekali berada di sini, kawan.
Tingkat penerimaan: Kemeja Tommy Bahama, satu kancing di bagian pusar, Jimmy Buffet tertiup ke udara.
PERINGKAT PANIK
24. Kroasia
Pemain terbaik di dunia? Itu lucu. Tidak, sungguh, Leo Messi adalah orang yang sangat baik. Tapi kami di sini untuk melakukan dua hal: memenangkan grup dan menghilangkan keunggulan Luka Modric. Dan kita semua kehabisan Pantene Pro-V.
Tingkat Kepanikan: Saat ini kami menggunakan sweter sebagai selimut piknik.
23. Belgia
Buka musim dan bersantailah. Kami adalah satu-satunya tim bagus yang menghancurkan tim yang tidak diunggulkan di grup kami seperti yang seharusnya. Tentu saja, Inggris kalah enam kali atas Panama, namun mereka hampir tidak bisa mengalahkan Tunisia. Tunisia. Dan jika kami kalah, kami mungkin tidak harus bermain melawan Jerman!
Tingkat panik: Keringat… keringat karena lapar. Kami haus akan gol, kutu buku.
22. Meksiko
KABEL BATANG KAMI TERTUTUP TAPI KITA MEMENANGKAN HAL INI! INI BERJALAN BAIK SEHINGGA KAMI BAHKAN BERHENTI MELAKUKAN SISI GOALIE OFENSIF ITU!
Tingkat panik: BERNYANYI DAN JANGAN MENANGIS, GUY!
21. Inggris
Kamu apa m8? Kami mencetak gol hukuman. Jamak.
Tingkat kepanikan: Ruang redaksi The Sun setelah Raheem Sterling pergi berbelanja.
20. Brasil
Biar saya begini: Samba telah kembali. Dan sekadar untuk tertawa, kami membuatnya sedikit menarik bagi semua orang yang terlibat. Tidak mencetak gol hingga menit ke-90 melawan Kosta Rika dan kemudian mengubahnya menjadi permainan FIFA Street untuk dihentikan? Benar-benar dimaksudkan untuk itu.
Tingkat kepanikan: Menyeruput caipirinha di jacuzzi yang dipenuhi air mata panas dan marah dari penonton “Neymar adalah penyelam yang cengeng”.
19. Jepang
Kami telah menyelesaikan dua pertandingan terberat, memiliki empat poin untuk ditunjukkan, dan Keisuke Honda telah menemukan Sumber Awet Muda.
Tingkat Kepanikan: Perasaan ketika Anda masih berada di posisi kedua di Mario Kart, tetapi Anda memiliki cangkang biru.
18. Kolombia
Ingat dalam drama sekolah menengah ketika Anda benar-benar mengacaukan koreografi untuk lagu besar pertama dan kemudian memberikan penampilan terbaik Anda untuk lagu kedua? Senegal sebaiknya berhati-hati.
Tingkat Kepanikan : Adegan itu cerita sisi barat tepat sebelum mereka memulai pertarungan pisau berat balet.
17. Senegal
Jujur saja, kami akan terus melaju hingga orang-orang berhenti mengatakan kami adalah tim yang cepat dan mengandalkan fisik. Tapi juga, jika Kolombia bisa mendapatkan kartu merah lagi di menit ketiga, itu akan ideal.
Tingkat panik: Aliou Cissé melakukan instruksi cakar macannya di dalam hati kita.
BOOM BESAR BESAR pic.twitter.com/ApUsuDCuB3
— amadí (@amadoit__) 19 Juni 2018
16. Swiss
Segalanya menjadi sedikit tegang, haruskah kita menjadi tegang? Tapi kemenangan tetaplah kemenangan, dan FIFA tidak bisa menghilangkannya (tapi tolong jangan menundanya Granit Xhaka dan Xherdan Shaqiri).
Tingkat Kepanikan: Seperti bank Swiss yang sedang menjalani penyelidikan FBI. Kami cukup yakin mereka tidak bisa melakukan apa pun terhadap kami… bukan?
15. Perancis
Jadi, apakah akan jadi seperti ini? Dua puluh menit glamor dan kemudian berjalan-jalan di sepanjang jalan Champs Elysees untuk 70 lainnya? Jika Anda ingin berwisata ke pedesaan, ada OLAHRAGA YANG BERBEDA UNTUK ITU.
Tingkat panik: Jika tidak di bawah ruang hampa Denmark Saya akan menjadi SANGAT pasif-agresif tentang turnamen ini saat makan malam.
14. Jerman
Itukah yang kau sebut dengan “perasaan”? Kami memilikinya! Kami tidak tahu apakah kami menyukainya atau tidak!
Tingkat panik: Saat mesin Anda berbunyi “ini normal kan?” menjadi “kedengarannya seperti ada hamster di transmisi saya.”
13. Portugal
Itu sedikit kurang dari dunia lain dan sedikit lebih, saya tidak tahu… Euro 2016? Sekali lagi, kami memenangkan turnamen itu.
Tingkat Kepanikan : Monolog internal patung Cristiano yang asli.
Bandara Madeira telah diganti namanya menjadi Cristiano Ronaldo. Ada patung “dia” di halaman.
Sudah… 🤔 pic.twitter.com/na2P99NXDI
— Berita Squawka (@SquawkaNews) 29 Maret 2017
12. Nigeria
Ahmed Musa akhirnya menemukan sentuhannya dan Argentina terlihat seperti sampah. Sekarang kita hanya perlu… tidak terlihat seperti sampah juga. Itu bagus, karena kita sangat menyukai penampilan kita sehingga sebaiknya kita keluar dari Men’s Wearhouse. Bisakah kita membawanya saja perlengkapan rumah kami untuk sisa turnamen?
Tingkat Kepanikan: Mengingat garis “kecantikan hanya sebatas kulit” agak terlalu kasar.
11. Australia
Kamu tahu apa? Kami memiliki peluang untuk bertarung. Dan orang Australia dan pertarungan berjalan bersamaan kelabang dan rel kereta api. Apa maksudmu itu tidak masuk akal? Ingin membawanya keluar?
Tingkat Kepanikan: Buaya Dundee dengan sebatang dinamit menyala di tangannya dan kilatan di matanya.
10. Uruguay
Itu tidak cantik, tapi kami tidak pernah menjadi yang tercantik! Kami lolos ke babak 16 besar, dan Luis Suarez belum menggigit siapa pun. Apa? Apakah kami harus bermain melawan Spanyol atau Portugal selanjutnya? Baiklah, kami akan membantunya mengasah gigi seri itu.
Tingkat Kepanikan: Ahli Kesehatan Gigi Suarez, Pre-Order.
9. Spanyol
Kita lolos, tapi kita masih terlihat seperti tim yang, entahlah, memecat pelatihnya dua hari sebelum turnamen? Tidak bagus, Bob.
Tingkat panik: Raut wajah Gerard Pique setelah menyadari Vahid Amiri baru saja mengubahnya menjadi bintang GIF.
Pique TIDAK ingin Anda melihatnya. #IRN #ESP pic.twitter.com/lyHuET6f99
— Sepak Bola Atletik (@TheAthleticSCCR) 20 Juni 2018
8. Rusia
Kami adalah tim paling mengesankan di turnamen ini. Kita lari lebih cepat dan lebih jauh dari orang lain. Kita akan menang di tanah kita sendiri, tanah yang melahirkan kita dengan cara yang sepenuhnya alami dan tidak disempurnakan.
Tingkat Kepanikan: Benar-benar menyimpang dari keseluruhan laporan doping itu.
7. Denmark
Inilah rencananya: cari tahu Perancis selama beberapa menit mereka baik-baik saja, jangan sepenuhnya mengacaukannya ketika mereka kembali ke mode “Prancis 2010”, dan demi Tuhan jangan biarkan mereka mencetak gol seperti yang dilakukan Australia. Kita bisa melakukannya, bukan?
Tingkat kepanikan: Christian Eriksen dikelilingi oleh anggota tim Denmark lainnya.
6. Islandia
Maksudku… Kroasia mungkin akan santai saja, bukan? Kami sangat kecil! Tahukah Anda bahwa Islandia memiliki jumlah penduduk sebanyak Corpus Chri—
Tingkat Kepanikan: Fakta Islandia yang terpotong oleh suara penggemar Islandia lainnya yang mulai menampar wajah Anda dengan Viking.
5. Iran
Sejujurnya, hampir lebih buruk lagi kita masih melakukan hal ini. Begitu besar harapan yang hanya akan pupus oleh Cristiano Ronaldo dan atase penjaga pribadinya.
Tingkat Kepanikan: Terkurung dalam sangkar bersama Pepe yang baru saja ditampar berkali-kali oleh Diego Simeone.
4. Serbia
Sekelompok pemain yang secara teknis lahir di atau sekitar negara kami dikalahkan dan sekarang kami harus mendapatkan hasil melawan Brasil untuk bisa lolos. Ini biasanya terjadi ketika orang-orang mulai menyalakan api.
Tingkat Kepanikan: Silakan pilih di tribun pada pertandingan Red Star Belgrade atau FK Partizan.
3. Korea Selatan
Tunggu, apakah kita masih bisa maju? Apa ini?
Tingkat Kepanikan: Kami kehabisan soju tiga hari yang lalu dan kami mulai memikirkan kembali keseluruhan strategi “sepak bola adalah League of Legends dan tujuannya adalah Nexus Anda”.
2. Swedia
Bagaimana atas nama Bjorn Borg Jerman masih bisa memenangkan pertandingan itu? Lalu bagaimana dengan VAR? Apakah tiba-tiba hanya sekedar khayalan, seperti rusa kutub atau nama yang kita berikan pada furnitur?
Tingkat panik: Celupkan kepala kita secara perlahan ke dalam panci berisi bakso yang mendidih perlahan.
1.Argentina
Dua pertandingan terakhir kami seperti menyaksikan bayi yang berharga ditendang, baik secara kiasan maupun harfiah. Kehidupan di tim ini menghilang lebih cepat dibandingkan seragam Jorge Sampaoli.
Tingkat Kepanikan: Anda masuk ke kamar Messi dan menemukan lacinya kosong dan dia pergi selamanya. Telepon berdering. Ini Maradona. Dia terkekeh. “Hanya aku yang tersisa untukmu,” bisiknya.
(Foto: Elsa/Getty Images)